die besten sterben jung

heute morgen musste ich geschockt lesen, dass monty, der kleine streifentiger einer lieben blogfreundin, sehr jung, völlig unvermittelt und mit schmerzen über die regenbogenbrücke gegangen ist. es schockt mich umso mehr, als mein allererstes katzentier lukas ähnlich grausam und von einem tag auf den andern gehen musste.

ich bin mir sicher, Smilla die weise wird monty drüben in empfang nehmen und gut auf ihn aufpassen.

ich weiss, wie schwer es für petra und ihren mann die nächste zeit sein wird, ich weiss aber auch, wie schwer das ganze für bailey, montys katzenfreund sein wird. wir drücken alle daumen und pfoten, dass ihr diese schwere zeit halbwegs gut übersteht und denken ganz fest an euch!

erinnerungen

an meinem grab wein' nicht um mich,
der hier schläft, das bin nicht ich.

ich bin der wind, der dich umbrist.
ich bin die see, die dich umfließt.
ich bin der warme sonnensegen.
ich bin der sanfte morgenregen,
wenn du erwachst zu früher stunde.

ich bin der vogel in kreisender runde,
auf schwingen gleitend in würdiger macht.
ich bin der sternenglanz der nacht.

drum steh' nicht weinend hier, denn sieh:
ich bin nicht hier, ich sterbe nie.

ein jahr ist es her. ein langes, endloses jahr. ich denke immernoch ständig an sie, ich träume von ihr; und auch der drachen tut das. wir haben ihr so gewünscht, dass sie endlich gehen darf, und jetzt und noch immer und bei jedem gedanken an sie zerreisst es mir das herz. Smillerinchen, wir vermissen dich unglaublich!

und bärchen, wir haben dich nicht vergessen! ich kann dich immernoch morgens rufen hören und ich schmunzle, wann immer ich an meinen grossen schmuser mit dem verwegenen knickohr denke.

memories

heute vor 11 jahren wurde meine erste katze geboren. meine erste eigene katze - Lukas.

ich liebe katzen solange ich denken kann. schon als kind bin ich ihnen hinterhergekrochen, auch mal in fremde gärten - was einige male ordentlich ärger gab. beeinflussen oder gar von meiner katzenliebe abhalten konnte mich das nie.

heute vor 11 jahren wusste ich allerdings noch nicht, dass dieses besondere katertier in mein leben treten würde. ich war damals in ausbildung, wohnte seit einem halben jahr in meiner ersten eigenen wohnung und hatte den gedanken an eine eigenen katze eigentlich erst einmal auf eis gelegt. ich wusste nicht, ob ich der verantwortung gewachsen bin und hatte auch eine veraltete vorstellung davon, was katzenhaltung bedeutet: als ich klein war hatte der nachbar eine katze, für die aufwändig ein sand-katzenklo im badezimmer unterhalten wurde; die katze meiner tante wurde jeden tag - nach frischeinkäufen beim fleischer, natürlich - grossartig bekocht, was ich natürlich niemals hätte garantieren können; bei bekannten stank es gar fürchterlich im bad nach katze, so dass man selbiges überhaupt nicht und die wohnung kaum betreten konnte... das alles schreckte mich ab und klingt heute vielleicht ein bisschen naiv. glücklicherweise traf ich später jemanden der selbst katzen hatte, meine vorstellungen richtigrückte und mir zeigte, dass es auch anders geht...

zur berufsschule am dienstag nach dem ersten juniwochenende damals kam jedenfalls eine freundin und berichtete, sie hätte am wochenende geburtshilfe bei ihrer katze geleistet. auf anordnung ihres vaters - sie lebten ausserhalb von berlin in einem kleinen dorf - kriegten die kleinen felle jedoch sofort eins mit der schippe übergezogen, eine barbarische methode (die ausserdem gegen das tierschutzgesetz verstösst!). mein zukünftiger katzischer lebensgefährte allerdings war clever genug, sofort bei der mutter anzusaugen, so dass sie (die barbaren) ihn liegenlassen mussten (die milch der mutter schiesst ein, die hormonausschüttung wird angeregt etc.). das alles erschien mir wie ein heftiger wink des schicksals und wir verabredeten uns einige wochen danach in ihrem elternhaus auf dem dorf, um den kleinen tiger anzuschauen. habt ihr schon mal eine katze von drei wochen auf der hand gehabt? ja? gut, dann wisst ihr, dass ich sofort verloren und hoffnungslos verliebt war *schmunzel*. dass mein neuer mitwohni ausgerechnet am kindertag geburtstag hatte, hielt ich ausserdem für etwas ganz besonderes!

einige wochen später - viel zu früh, wie ich heute weiss - zog der kleine kerl mit knapp 8 wochen zu mir und mein leben mit und für die katzen begann. die kleine fellnase, Lukas, war weder ordentlich geprägt noch sozialisiert und ich habe mit sicherheit haufenweise fehler gemacht, aber unsere beziehung war extrem innig, ja seelenverwandt und ich liebte ihn abgöttisch. er hat mich viel über katzen gelehrt, schlief abends wie ein teddy in meinem arm ein, folgte mir überallhin und sprach mit mir. ich war untröstlich, als er fast 6 jahre danach kurz und heftig erkrankte und überraschend qualvoll verstarb. danach glaubte ich, nie wieder eine katze in mein herz lassen zu können - bis ich auf Smilla traf.

Jamie übrigens stammt aus demselben dorf wie Lukas; kurz nach dessen plötzlichem tod und Smillas einzug hatte ihn der hund dieser leute aufgelesen und angeschleppt. da wir nicht genau wussten wie alt er ist, hat er kurzerhand ebenfalls den heutigen tag als geburtstag eingetragen bekommen. der tierarzt meinte damals, dass er wegen seiner grösse sicherlich schon älter wäre als die geschätzten 8 wochen, aber wenn ich ihn heute so anschaue meine ich, dass das durchhaus hinkommt. dorfkatzen eben ;o)

happy birthday, mein goldschatz!

versprochen ist versprochen

als wir uns im letzten jahr erst von Kato und kurz darauf auch von Smilla verabschieden mussten, war ich neben all den tränen überglücklich, für die beiden ein plätzchen im garten meiner freundin zu bekommen. Smilla hatte bereits ein jahr vorher in einer kommunikation gesagt, sie hätte gern wasser in der nähe ihres grabes, und diesen wunsch konnte ich ihr dort erfüllen. Smilla und Kato liegen seitdem dicht nebeneinander unter ein paar grossen, alten nadelbäumen neben einem riesigen busch.

als wir uns von Smilla verabschiedeten, hatte ich meiner freundin vorgeschlagen, anstatt einiger blumen mit ihr zusammen im nächsten frühjahr einen kleinen baum oder einen busch auszusuchen, der in ihre vorstellung von ihrem garten passt und gleichzeitig ein bäumchen für meine lieblinge ist.

heute war es an der zeit, mein versprechen einzulösen. wir haben uns beide spontan in diese wunderschönen blüten verliebt (ich hatte erst an eine magnolie gedacht, die gibts im garten aber schon); tief geseufzt weil das bäumchen einen sonnigen platz braucht, uns fachmännischen zuspruch geholt und konnten das bäumchen (einen hartriegel) dann doch guten gewissens mitnehmen.


wo das bäumchen jetzt steht, wird es auch ungefähr eingepflanzt werden, die gräber sind etwas weiter hinten. wir haben das bäumchen an seinem zukünftigen platz abgestellt und waren sofort begeistert, wie wunderschön es mit den hellen blüten vor dem dunklen grün der nachbarn aussehen wird.







sind die blüten nicht wirklich ganz besonders? ich bin sehr zufrieden mit unserer wahl - meine besondere katze wird einen ganz besonderen blumenwächter bekommen. ich werde beobachten, wie das bäumchen wächst und blüht und dabei an meine fellnasen denken...

Smillerinchen

für das TK-übungstreffen vor ein paar tagen habe ich das neue hp-fotopapier ausprobiert, um damit die mitzunehmenden fotos auszudrucken. weil das gut geklappt hat, hab ich auch gleich noch ein paar fotos von Smilla und Kato gedruckt, die es bisher nur auf normalem papier gab.

in unserer küche haben wir - neben fotos im schlafzimmer und am kühlschrank - eine art fotowand an so "draht"seilen, die noch ein bisschen vervollständigt werden sollte.

was soll ich sagen, sie fehlt mir sooo unendlich. uns. was würde ich darum geben, diese unglaubliche katze wieder im arm zu haben... ich weiss, das geht nicht, aber es tut verdammt weh. ich mein, ich bin ja froh, dass der Yoki-rüpel hier ein schönes zuhause hat (und hoffentlich auch behält), aber meine Smillakatze ist einfach mit nix zu vergleichen, zu ersetzen natürlich erst recht nicht (was Yoki und Jamie natürlich auch nicht sollen).
in unregelmässigen abständen träume ich von ihr, dann kann ich sie körperlich spüren, wie ich sie auf dem arm halte, sie sich an mich drückt und mich anschnurrt... und dann wache ich auf, tieftraurig und überglücklich zugleich, weil ich sie nochmal sehen durfte. ich weiss sehr wohl, wie sehr wir uns im oktober gewünscht haben, dass sie endlich gehen darf und aufhört, sich zu quälen. ich weiss auch sehr wohl, dass katzen tod und abschied nicht wie wir empfinden, aber mir reisst es so am herzen...


letztes jahr hat mir die tierkommunikatorin als es Smilla schon mal so schlecht ging, gesagt, dass sie wiederkommen wird. sie meinte, es würde eine weile dauern, sie muss sich erst erholen und auch, sie käme wieder erst als erwachsene; und auch birga meint, dass das manchmal tatsächlich passiert, wenn tiere noch eine aufgabe zu erledigen haben. ich weiss nicht, ob ich daran glauben kann/darf, aber es macht es mir ein bisschen leichter - und darum geht es schliesslich. (bitte bitte, bald!!)


als mein erster kater starb und Smilla uns kurz danach im tierheim entdeckt hat, hatte ich anfangs schwierigkeiten, mich auf ihr ganz anderes temperament und ihre andere persönlichkeit einzustellen. als Jamie dann noch dazukam, ging es mir schon besser, aber ich musste noch sehr oft mit tränen an den alten kater denken und wollte ihn unbedingt wiederhaben, so wie Smilla jetzt (auch).

der drachen sagte damals immer: die zwei sind kein ersatz, sondern würdige nachfolger! das hat mir vieles leichter gemacht, und hilft mir auch heute noch...

*hibbel*

boah was bin ich aufgeregt. ihr macht euch keine vorstellung! wie ein kleines kind am ersten schultag.
nachdem ich ja immernoch oder schon wieder darüber nachdenke, wie ich mein berufliches leben doch nochmal in richtung traumjob tierpsychologe starten kann (bzw. das am besten anfange), finde ich ENDLICH eine tierkommunikatorin in berlin. schon letztes jahr hatte ich in der nähe von hamburg einen kurs gemacht, aber da stimmte einfach die chemie nicht, und so habe ich damit auch nicht weitergemacht. whatever. meine entdeckung in berlin habe ich dann gestern gleich angerufen, hatte ein seeehr gutes gefühl - und am wochenende ist kurs! ich freu mich so!
schade, dass ich es nicht geschafft hab es zu lernen, als ich noch die gelegenheit hatte, mit Smilla zu sprechen. vielleicht kann ich das irgendwann nachholen. neulich nacht hab ich von ihr geträumt. der traum drumherum war unangenehm und endete sehr unschön, aber zwischendrin hatte ich Smilla auf dem arm, sie schmiegte sich an mich, war ganz warm und ich hab es sooo genossen. sie fehlt mir...

für Jamie habe ich heute ein buch über clickertraining für katzen gekauft. jetzt fehlt mir nur noch n vernünftiger knackfrosch, dann kann ich den kerl vielleicht mal ein bisschen besser handlen.

vielen dank

...für eure lieben kommentare und mails.

die wohnung ist ganz schön leer und kalt. Jamie gibt sich die grösste mühe, aber meine Smilla kann mir niemand ersetzen. es ist niemand mehr da, der mich anbrummt, sich auf dem sofa an mich kuschelt und auf leisen pfoten hinter mir her tappelt *tiefseufz*. wir wussten, dass es bald zeit für den abschied ist, aber ich hätte ihr einen leichteren gewünscht. wir haben sie die letzten stunden ununterbrochen gestreichelt und mit ihr gesprochen, aber sie hat ziemlich gekämpft und wollte lange nicht gehen.

sie hat jetzt im garten meiner freundin ein plätzchen neben Kato bekommen und im frühjahr werden wir da einen (blühenden) baum oder busch drauf pflanzen.

bei der ersten blogrunde seit tagen habe ich bei annette in einem kommentar unverhofft ein gezeichnetes bild von mir und Smilla (das habe ich damals der mutter meiner freundin als dank für die genähte patchworkdecke gemacht) als profilfoto einer kommentatorin gefunden:


ich weiss nicht so recht, ob ich mich geehrt fühlen soll oder angepiekst bin, weil man mich nicht gefragt hat (und so tut, als wäre es was eigenes).

was meint ihr?

es trifft mich umso mehr, als Smilla da mit auf dem bild gezeichnet ist - so einfach wegstecken kann ich das (noch) nicht.

abschied.

Smilla-update

grad komm ich mit Smilla wieder vom tierarzt. die letzte nacht über lag sie den grossteil ziemlich apathisch unterm sofa und hat immer wieder gewürgt, gekrampft und flüssigkeit erbrochen. ihre verstopfung hat sich so verhärtet, dass der kot (vom tierarzt) tastbar im darm lag, sie ihn nicht mehr herausbrauchte und er offenbar wie ein propf vorm after lag. dem tierarzt hat das gar nicht gefallen, und er sagte mir auch dass er nicht weiss, ob Smilla eine behandlung übersteht, aber das half alles nix - so konnte sie nicht bleiben. also hat sie ein klistier gekriegt und nachdem sie direkt anfing zu pressen, half der tierarzt vorsichtig mit einem kleinen löffelartigen instrument nach und konnte auch einiges absetzen. er machte dann noch ein zweites klistier (ist das grammatisch, fachlich korrekt? keine ahnung - egal), das wesentlich leichter ging. man konnte Smilla direkt zuschauen, wie sie munterer wurde und sich auch anfing zu putzen - ein guuuutes zeichen!

bitte entschuldigt, wenn das jetzt eklig war, aber so ist das nun mal manchmal mit tieren. leute mit kindern kennen das sicherlich auch. heute nachmittag werde ich den TA anrufen, den stand der dinge mitteilen und besprechen wie es weitergeht. das war jetzt erstmal eine akut-massnahme, ich werde es dann später mit sensitive-futter probieren und schauen, inwieweit wir Smillas futter in zukunft mit öl oder sahne oder was auch immer anreichern und dafür sorgen können, dass sie noch mehr trinkt. für den moment bin ich erstmal erleichtert - und zugleich sauer auf die tierärztin von letzter woche in der tierklinik, zu der ich wegen der verstopfung gegangen bin, die sich aber eher nur für die blutwerte interessierte und ausser der infusion nicht viel unternahm... zum glück hab ich meinen haustierarzt.

puuuuh.

Smilla ist seit einigen tagen schon ziemlich platt. gestern abend legte ich sie zu mir auf meinen bauch und streichelte sie. sie bleibt da eigentlich selten liegen, wenn sie einem nicht selbst auf den schoss krabbelt, aber gestern lagen wir da ewig, sie schnurrte und wir dösten so vor uns hin. ihr schnurren klang allerdings ziemlich dünn und sie riecht auch immernoch nicht besser.

heute morgen lag sie zur frühstückszeit im wohnzimmer, also hob ich sie auf und trug sie in die küche. während ich sie absetzen wollte, klappte sie wie ein taschenmesser zusammen, die hinterbeine knickten weg, die vorderpfoten wollte sie auch nicht aufsetzen. also nahm ich sie gleich wieder hoch und legte sie mir an die schulter. sie war mit einem mal ganz schwer und schlaff, ihr köpfchen hing und ich konnte nur noch zum drachen sagen: "das wars jetzt". sie atmete aber noch und nach ein, zwei minuten hob sie auch wieder das köpfchen und wollte runter. sie machte anstalten, sich unter den küchentisch zu verkriechen, also nahm ich sie gleich wieder hoch und gab sie dann dem drachen. der setzte sich mit ihr hin, nahm sie auf seinen schoss und streichelte sie vorsichtig. nach einigen minuten nahm sie das köpfchen hoch und fing sogar leise an zu schnurren. ich habe ihr ein bisschen thunfisch gemacht, auf den sie sich wie eine verhungernde stürzte - gefressen hat sie allerdings nicht viel.

ich war dann mit ihr vorhin gleich beim tierarzt, der sich viiiiiel zeit für uns nahm. wir sind uns einig, dass wir nicht einfach aufgeben und sie solange unterstützen wie sie will, aber auch dass wir sie gehen lassen, wenn der zeitpunkt gekommen ist. der arzt meinte, alles was ich von den letzten wochen und heute morgen erzählte klinge sehr nach schwierigkeiten mit dem herz; die cni wirkt wohl immer stärker auf die anderen organe. ansonsten hat sie beim arzt schon wieder einen ganz munteren eindruck gemacht, er war sehr zufrieden wie sie sich umschaute und auf mich reagierte.
die zeit mit der prinzessin läuft ab... ich hab es ja schon oft geschrieben. als sie mir heute morgen so schwer auf dem arm lag, war ich fast froh dass sie es endlich überstanden hat. dieses leben von einem tag auf den anderen ohne zu wissen wieviel zeit noch da ist, zieht mir mächtig kraft. ich geniesse wirklich jeden tag mit ihr, aber genauso habe ich irrsinnige angst, schon wieder die entscheidung treffen zu müssen, wann der richtige zeitpunkt sie gehen zu lassen gekommen ist. ein paar gute tipps wegen der verstopfung (etwas öl, butter, schlagsahne) hat mir der arzt aber noch gegeben (er konnte den harten kot im darm tasten, ansonsten war ihr bauch aber ganz weich, sie reagierte auch mit keinerlei schmerzanzeichen auf die untersuchung) und den hinweis, dass ich ihr ruhig das nutri-plus gel (energiepaste mit vielen wichtigen vitaminen, hatten wir für Kato bekommen) geben kann. in flüssiger form hat er ihr davon auch gespritzt, als aufputschmittel.


den ersten schreck habe ich jetzt verdaut, Smilla ist aus ihrem körbchen wieder auf die couch geklettert und hält die nase in die luft.

Jamie hatte ich übrigens zum impfen auch mit. man glaubt es nicht: zuhause hat er SOOOO eine klappe - beim tierarzt ist er fast gestorben vor angst. beim wiegen ist er mir abgehauen und hat sich mit dem kopf in eine schrankecke gequetscht - mein grosses mutiges 7-kilo-katertier. ich hab mich ziemlich weggelacht und kichere grad wieder vor mich hin; der anblick war einfach zu komisch. ansonsten war der tierarzt mit ihm superzufrieden, obwohl er massig ist, ist er doch nicht zu dick, und auch sonst alles im grünen bereich.

status Smilla

ich sitz hier grad so, Smilla wuselt durch die gegend, unruhig, findet keinen platz... und dann klettert sie die hochbetttreppe hoch. das tut sie seit dem woe, das ich in leipzig verbracht hab. nach langer zeit. wieder. täglich. mehrmals. wenn sie unten ist, schreckt sie bei jedem geräusch hoch, erst recht bei jedem wort, auch wenn man gar nicht sie meint. oben kuschelt sie sich ein und nichts kann sie stören.
gestern hat sie den grossteil des tages friedlich schlafend und dösend oben auf dem bett verbracht, nichtmal Jamie, der sich ankuschelte, hat sie gestört...
meine prinzessin wird alt *seufz* langsam aber sicher. die zeit läuft ab. ich freue mich, dass sie sich nochmal motiviert - blind, halb taub - nach oben zu klettern. wenn sie wieder runterklettert steht jetzt jedesmal jemand an der treppe um sie aufzufangen, falls sie abrutscht. das ist sie schon ein, zwei mal und jedes mal war ich starr vor schreck. was für eine tapfere kleine fellnase...

ich wollte euch ein foto machen - aber im moment ist das licht so ungünstig, dass man entweder kaum was sieht oder die aufnahmen komplett überbelichtet sind. morgen, versprochen!

nachtrag: gefühlte +10 stunden hatte ich sie gestern abend im arm. sie hat sich an mich geschmiegt, sich kraulen und küsschen geben lassen und leise vor sich hingeschnurrt. fast hab ich mir sorgen gemacht, aber der drachen meinte sie sah sehr zufrieden aus. normalerweise nämlich mag sie nicht aufn arm genommen werden, oder aber nur ganz kurz. in letzter zeit gibt es (ganz selten mal, aber es gibt sie) solche innigen momente... für nicht-katzenbesitzer hört sich das vielleicht doof an, aber ich könnte dann immer weinen vor glück. hachz.

der tierarztbesuch gestern

...war für meine Smilla eine ziemlich quälende und anstrengende angelegenheit. sowohl für das ekg als auch für den ultraschall musste sie ruhig auf der seite liegen - was natürlich nur mit festhalten ging. sie hat ziemlich schwer geatmet dabei - es muss stress pur gewesen sein - und auch miaut und gefaucht. die dusselige tierarzthelfer-azubine hatte auch solche panik, dass meine Smilla (ausgerechnet!) beisst, dass sie das tier fest im genick hielt und als die katze dann anfing zu weinen, sie auch noch daran schüttelte. ich musste sehr an mir halten nicht auszurasten...

gebracht hat der ultraschall leider keine konkreten ergebnisse. die ärztin konnte mir zwar sagen, dass sie nicht glaubt, dass es tatsächlich vom herzen verursachte störungen gibt und alles normal aussieht, sie konnte aber keine messungen vornehmen - dazu war Smilla zu zappelig, ausserdem hatte sie wohl an der falschen stelle das fell rasiert und kriegte einfach keine ausreichend klaren bilder.

ich habe jetzt einen termin für kommenden freitag morgen um 7 *urgs* in der tierklinik gemacht, da soll nochmal blutdruck gemessen und ihre augen untersucht werden. auf blosses einleuchten konnte mir die ärztin im tierheim nur sagen, dass sich an beiden!! augen die netzhaut ablöst und sie bluthochdruck vermutet, vor allem nachdem wie Smillas augen aussehen. menno! ich habe jetzt erstmal nen ACE-hemmer mitbekommen und hoffe, dass der termin am freitag mehr bringt. heute morgen war Smilla unglaublich anhänglich - obwohl sie auch sonst total verkuschelt ist, kam sie ständig hinter einem her und stubste uns am bein oder fuss oder was auch immer zu greifen war. es fiel mir heute unglaublich schwer, mich zu trennen und ins büro zu fahren. ich hab da so ein besch*** gefühl im magen, dass meine, unsere zeit mit Smilla abläuft...

auf wiedersehen, Kato

bis im nächsten leben - und dann komm bitte etwas eher. ich hab dich lieb. wir vermissen dich, kleiner sofageist.

zeit abgelaufen

eigentlich hatte ich vor - nachdem ich wohlbehalten von warnemünde zurück bin - ein paar sonnensommersandbilder zu zeigen.

stattdessen verabschiede ich mich. nachdem Kato in den letzten tagen irrsinnig viel getrunken hat, sein bauch sehr aufgebläht und fest war und auch sein herzchen rast wie verrückt, war ich heute mit ihm im tierheim. er wurde abgetastet, ein röntgenbild gemacht, und dann wurden wir das erste mal zur ansicht der bilder hineingebeten. was da zu sehen war, hat auch mich als nicht-mediziner sofort wissen lassen, was los ist: ein deutlich hühnereigrosser tumor im bauch, ein zweiter, ähnlich gross, etwas schattiger. eine erneute op kommt für uns nicht in frage, die ärztin hätte auch nicht zugeraten. die diagnose war keine überraschung, wussten wir doch, dass es eine frage der zeit ist, und schon als wir heute losfuhren und Kato panisch beim anblick der kiste losrennen wollte, war mir die situation ziemlich bewusst.

wir haben ihn noch einmal mit nach hause genommen und werden ihn in den nächsten tagen mit hilfe des hausarztes gehen lassen. er atmet sehr schwer und ich hoffe, dass er vielleicht sogar heute oder morgen alleine geht.

diesmal ist es also endgültig. verabschieden muss ich mich aber noch von ihm und möchte meinem tier auch nicht die kalte praxis zumuten - unser haustierarzt macht hausbesuche.
es tut mir so irrsinnig leid für ihn, das erste halbe jahr war er zu sehr in sich gekehrt um sein neues leben zu geniessen, und im zweiten halbjahr folgte eine krankheit der nächsten. ich weiss, dass wir alles mögliche getan haben, aber wenn überhaupt macht es nur der gedanke erträglich, dass er ja vllt eines tages zu uns zurückkommen wird....

stolze 50 g

...hatte das Katobärchen am samstag im vergleich zum dienstag zugelegt. nicht viel, aber ein kleiner schritt - in die richtige richtung! schabefleisch frisst er ganz fantastisch, also wird mich mein heimweg in der nächsten zeit täglich zu ullrich an der fleischtheke vorbeiführen.

ausserdem schaut er wieder öfter unterm sofa vor oder liegt gar davor. diesen anblick konnte ich heute früh geniessen:

wunderhübsch ist er... ich muss mir wohl eingestehen, dass trotz allem was wir für und mit Kato tun, es ein aufschieben ist, aber gerade deswegen will ich es ihm in seiner letzten zeit noch so schön wie möglich machen! nach der langen krankheit, der op und all den schmerzen möchte ich, dass er nicht geht, ohne erlebt zu haben wie toll es mit menschen sein kann und dass es auch anders geht.

Smilla hat das wochenende mit viel frischluft genossen. schaut mal, ist das nicht entspannung pur:


gestern haben wir von Smilla ein grosses blutbild plus T4 (schilddrüse) machen lassen. ich weiss, dass Smilla eigentlich nicht mehr zum tierarzt wollte, aber das musste sein. im urlaub werde ich mit ihr nochmal zum herz-ultraschall fahren. ich hoffe, dass die medikamente noch besser eingestellt werden können und wir noch ein lange, tolle zeit mit unserer zauberkatze haben...

mit nach hause nehmen

...durften wir Kato heute noch einmal - allerletzte chance! weil die tierärztin uns kennt und weiss dass wir zum wohl des katers tun. hat nochmal ne infusion bekommen, die päppeln soll. ich fahr jetzt nochmal los, frisches hack kaufen.

Smilla muss morgen leider nochmal ins tierheim, blut abnehmen. den herz-ultraschall machen sie, wenn die ärztin aus dem urlaub zurück ist, aber nach meinung der (supernetten) ärztin heute sind die entwässerungstabletten genau das richtige, Smillas pupillen arbeiten superordentlich und das tier gefällt ihr gut. puuuuh...

bitte weiter daumen drücken!

liebe andrea

vielen dank für deinen kommentar (hier zu finden).

da ich mir nicht sicher bin, welche andrea du bist - mittlerweile kommentieren hier zwei reizende damen desselben namens *gg* und wohin ich eine antwort am besten schicke, möchte ich dir hier antworten.

übrigens, falls jemand von euch weiss, wieso ich in meinen kommentarmails weder eine angegebene email-adresse noch einen namen noch sonstwas sehe, wäre ich für einen hinweis sehr dankbar. ansonsten wäre ich dankbar, wenn ihr mir noch eine email-adresse, an die ich antworten kann, dazuschreibt.

liebe andrea, du hast recht. natürlich. wenn es an der zeit ist, muss der mensch - das ist für mich teil der tierliebe und meiner verantwortung für mein tier - die entscheidung zum besten des tieres treffen und darf seine egoistischen - wenn vielleicht auch menschlichen - wünsche nicht darüber stellen. wenn das tier leidet oder keinen lebenswillen mehr hat, bin ich sehr froh über die möglichkeit es gehen zu lassen.

das problem bei der beurteilung durch den tierarzt ist: der sieht das tier fünf minuten. ich seh es viiiiel länger, ich kenne es schon jahre, der tierarzt sieht es vllt. zum 1. mal (im tierheim sind mindestens 6 verschiedene ärzte und man weiss vorher nie wer behandelt).
ausserdem verhält sich ein tier beim arzt IMMER anders als zuhause. es ist verschreckter, rollt sich ein, Kato zB stellt sich beim arzt schon immer tot... der tierarzt hat das fachliche wissen und eine grössere objektivität, unbestritten, aber er kennt das tier nicht wirklich. ich hab es allzuoft erlebt, dass mir tierärzte was erzählen wollten und meinten sie wissen alles besser. grad erst wieder haben wir das bei Smilla erlebt - wenn ICH sage, mein tier ist bekloppt vor schmerz, dann ist die wahrscheinlichkeit gross dass es so ist, und das tier keinen gehirnschaden wegen der folgen von herzproblemen und durchblutung hat (aussage der not-tierärztin, die zugegeben etwas komisch war). bester beweis ist Smilla, die sich mit den neuen (vorläufigen) medikamenten wieder zu der zauberkatze entwickelt hat, die ich seit vier jahren abgöttisch liebe. nix gehirnschaden *grrrrr*.

mich macht das thema ein bisschen wütend. sicherlich darf ein tierarzt sich auch nicht emotional mit allen patienten befassen, aber manchmal habe ich auch angst, dass sie es sich ein bisschen zu leicht machen.

ich diskutiere das thema gern mit euch und freue mich über kommentare. ich bin nicht der mensch, der unangenehme und in dem fall natürlich auch schmerzhafte vorgänge einfach beiseite schiebt, im gegenteil, darüber zu reden und vllt. auch neue seiten zu hören hilft mir.

noch eine kleingkeit: als es Smilla im Januar so schlecht ging, habe ich zweimal täglich mit dem arzt telefoniert, wann er zum euthanisieren kommt. ich habe zum glück auf mein bauchgefühl gehört, denn nach einigen wirklich fiesen tagen kam Smilla wieder auf die beine. was hätte ich verpasst, wenn ich nicht auf mein gefühl gehört hätte! unser haustierarzt ist wirklich klasse.

zur erläuterung des durcheinanders und vllt zur info: Smilla und Kato sind aus dem tierheim und werden dort wegen ihrer chronischen niereninsuffizienz und Kato auch wegen anderer altersbeschwerden kostenlos behandelt. deshalb konnten wir seine augen-op auch dort machen lassen. für impfungen, entwurmungen und - bei Smilla - auffälligkeiten, die NICHTS mit der niere zu tun haben, gehen wir zu unserem haustierarzt. zusätzlich waren wir letzte woche zweimal mit Smilla beim not-tierarzt in der tierklinik.

so, und jetzt noch für alle die, die sich vielleicht genervt fühlen, dass es hier zZ selten ums stricken, sondern stattdessen um die doofen katzen geht: die katzen sind ein grosser teil meines lebens und ich behalte mir vor, hier zu schreiben was ich will und worüber ich will. und wems nich passt, der soll halt nich vorbeikommen. so. *bockigsei*.

(nein, es gab keinen aktuellen anlass, aber ich hab die diskussion und beschwerden schon ab und zu mal in andern blogs erlebt. kluges cecie zickt vorbeugend ;o)

was Kato angeht, bin ich hin- und hergerissen im moment. er frisst tatsächlich wie ein verhungernder, haha, zustand aber sonst unverändert. er atmet immer noch pfeifend und liegt nur unterm sofa. uns rennt die zeit weg...

edit: bitte nicht wundern, dieser post gehörte ursprünglich in ein anderes blog, ich habe ihn hierher kopiert, als ich einen eigenen katzengefluester-blog gestartet habe.

katzenupdate

vielen dank für eure vielen lieben nachrichten.

Kato habe ich gestern eine ordentliche gardinenpredigt gehalten und ihn anschliessend mit thunfisch abgefüllt. das cortison wirkt offensichtlich und er hat recht gut gefressen. mein bauchgefühl sagt mir eigentlich, dass die zeit noch nicht reif ist, und eigentlich hatte das bisher immer recht. als es Smilla so schlecht ging hätte ich sie gehen lassen - und das hab ich ihr auch gesagt. ich bin sicher, dass ich auch Kato gehen lassen kann wenn es soweit ist, aber irgendwas ist da noch nicht stimmig - also gebe ich auch nicht auf!

ich hoffe, dass sich heute die tierkommunikatorin bei mir meldet und mir etwas sagen kann, was uns weiterbringt. gestern habe ich erstmal kleine unmengen almonature, sheba und animonda gekauft - und tatsache hat das bärchen heute morgen eine ganze (mini) dose almo-thunfisch verspeist, laut schmatzend.
wenn er mir - wie gestern abend - laut schnurrend auf dem schoss liegt, es sich da gemütlich einrichtet und mit dem köpfchen meine streichelnde hand fängt, dann ist das tier noch nicht so teilnahmslos, dass man einfach beendet. übrigens, auch wenn er unterm sofa liegt beobachtet er doch genau was vorgeht, hat immer das auge auf und den kopf oben und ist permanent ansprechbar! wenn ihr ein bisschen kraft übrig habt, bitte zu meinem Katotiger. danke!

falls nochmal jemand katzenfotos sehen möchte, hier.

nichtmal mehr drei kilo

...wog das Katobärchen heute früh beim tierarzt. anfang april wog er noch 4,2 kg, und da hatte er schon einiges abgebaut; die sache zog sich ja mehr oder weniger seit januar. nach einem halben jahr ständiger schmerzen, operation und krankheit hält wohl niemand noch viel länger durch, inzwischen ist er wortwörtlich nur noch haut und knochen.

er hat heute nochmal antibiotika und cortison gespritzt bekommen - seit sonntag niest er zusätzlich ununterbrochen und atmet schwer und pfeifend. der tierarzt sagt er ist kreislaufmässig total unten, die schleimhäute sind ganz hell. ich habe ihn heute nur noch einmal mitbekommen, weil der drachen auch die möglichkeit haben soll sich zu verabschieden. im prinzip reden wir seit zwei wochen darüber, aber ich wollte nicht einfach aufgeben.

wenn nicht noch ein wunder passiert, fahren wir samstag endgültig zum tierarzt...

man sollte nicht zu laut singen

wir waren zu früh erleichtert. gestern abend war Smilla wieder nur am keuchen und hecheln. wir waren also wieder beim notdienst und hatten noch glück im unglück, denn direkt nach uns kamen weitere fünf patienten. es ist wahrlich kein vergnügen, im wartezimmer zu sitzen, die katze kotzt sich die seele aus dem leib und hechelt wie ein hund, den man bei 30 grad im auto sitzen lassen hat. sie war die nächsten stunden nur halbwegs ruhig wenn man sie wie ein baby auf dem arm trug und krallte sich regelrecht an uns fest.

heute morgen tigert sie immer noch durch die gegend bis sie eine lücke gefunden hat, in die sie sich reinquetschen kann. länger als maximal eine halbe stunde verschnauft sie aber nicht. der drachen musste sie letzte nacht zweimal hinter dem schrank vorholen, hinter den sie zwar kam, aber nicht wieder raus. die ärztin hat gestern deutliche nebengeräusche am herzen gehört und das tier läuft - im wahrsten sinne des wortes - bekloppt vor schmerzen durch die gegend. ich weiss nicht was ich machen soll und kann ihr nicht helfen. beim letzten mal haben die spritzen auch erst am nächsten tag gewirkt und ich kann nur hoffen, dass die zeit für uns ist.

aus solidarität habe ich natürlich auch mal wieder solche kopfschmerzen, dass ich kaum geradeaus qkn kann und gehe jetzt direkt wieder aufs sofa. wieder ein wochenende, das ich liegend verbringe und das komplett fürn a*** ist...